我把西游玩成职场爽文
我是天庭「西天取经」项目的项目经理，手底下四个员工，一个比一个奇葩。
项目启动五百年，我的团队还在原地打转，核心员工孙悟空一天提八次离职，猪悟能的病假条比他上班打卡记录还厚。
****发来最后通牒：「司命，再拿不到圣经KPI，你们团队就地解散，你这个项目经理也给我滚去轮回。」
我，司命，天庭优秀员工，**项目经理，此刻正站在灵山CEO办公室里，接受着我职业生涯中最惨烈的一次绩效面谈。
我面前的男人，宝相庄严，脑后顶着一轮比太阳还刺眼的功德金光PPT，正是「西天取经」项目的最大甲方，**。
他指着巨大的云镜上惨不忍睹的项目进度条，语气冰冷得像刚从***地狱的冰柜里拿出来。
「司命，我再问你一次，五百年了，为什么你的团队，还在双叉岭喝茶？」
云镜里，我的四个组员正围着一口锅，吃得热火朝天。
团队领导玄奘，正举着一个**杆，对着镜头进行第108次直播：「家人们，今天的直播主题是《断舍离：从放弃取经开始》。大家看我身后这口锅，它不仅能煮斋饭，还能洗脸泡脚，真正的极简**神器。上链接！」
核心技术骨干悟空，正抓耳挠腮地调试着锅底的火，嘴里骂骂咧咧：「这破柴火，热量转化率太低，影响沸腾效率，老子说了八百遍了，要上核动力，你们非不听！」
后勤兼气氛组组员悟能，正把一整盘肥牛倒进锅里，含糊不清地嘟囔：「经理，不是我说你，这鬼地方连个外卖都点不到，我高老庄的媳妇都快把我忘了，这项目我不跟了，我要回家……」
唯一看似正常的悟净，默默地从行李里掏出一包又一包的火锅底料，麻辣的，菌汤的，番茄的，种类齐全得像刚洗劫了海底捞的后厨。
我眼前一黑，差点当场表演一个原地飞升失败。
「这就是你的团队？」**的声音里已经听不出喜怒，「一个沉迷直播带货的网红，一个暴力测试狂，一个消极怠工的饭桶，还有一个……」
他顿了顿，似乎在为悟净寻找一个合适的形容词。
「还有一个移动的仓库？」我替他补上了。
**没理我的茬，直接下了最后通牒：「我不管你用什么办法，三个月，如果你的项目进度条不能拉到50%，你就带着你的团队，一起滚蛋。」
「从南天门滚吗？」我下意识问。
「从诛仙台滚。」
我告别**，踩着我的风火轮PLUS，一路超速，直接杀到了双叉岭。
风火轮带起的狂风吹翻了他们的锅，肥牛和底料齐飞，玄奘的**杆应声而断。
「司命经理！」玄奘看到我，像看到了救星，「您来得正好，快帮我评评理，悟空非要给我们的锅装个聚变反应堆，这严重违背了我们大道至简的团队文化！」
悟能在一旁抹着嘴上的油，哭丧着脸：「经理，我的肉……」
悟空把金箍棒往地上一杵，冷笑：「一个破锅煮开水要半个时辰，这效率，等我们走到西天，经都让人取完了！」
我深吸一口气，从怀里掏出那份被批注得乱七八糟的项目策划案，直接拍在悟空面前。
「孙悟空，你给我解释一下，这一键修复是怎么回事？」
策划案上，「途经八百里黄风岭，斗黄风怪」被划掉，批注：妖风太大，影响发型，已将该地设置为无风区。
「大战流沙河，收服沙悟净」被划掉，批注：新人入职流程繁琐，已走内部推荐，直接免试录用。
「智取芭蕉扇，三借芭蕉扇」被划掉，批注：火焰山能源浪费，已提交改造方案，改建为地热发电站，目前正在并网。
……
九九八十一难，硬生生被他砍成了「一难」。
剩下那一难，是「取到真经」。
我指着那密密麻麻的批注，气得手都在抖：「孙悟空！这些都是我们项目组的KPI！是必须要完成的节点！你给我全优化了，我们拿什么去跟**交差？」
悟空一脸不屑，挠了挠耳朵：「这些所谓的劫难，在我看来就是系统*UG。流程不合理，怪物强度低，剧情逻辑混乱，用户体验极差。我作为首席技术官，提前把*UG修复了，有什么问题？」
「问题大了！」我几乎是吼出来的，「你这是删库跑路你知道吗！」
「不懂别瞎说。」悟空掏了掏耳朵，「我这叫敏捷开发，快速迭代。你那套瀑布模型早就过时了。」
我捂住胸口，感觉五百年的修为都快被他气散了。
「经理，你也别全怪大师兄。」一直沉默的悟净忽然开口了，他默默地把散落一地的火锅底料捡起来，小心翼翼地擦干净，「大师兄也是为了提高效率。」
玄奘也点头附和：「是啊，司命经理。悟空虽然暴力了点，但他让我们的旅途变得非常舒适。你看，自从他把那些想抓我的妖怪都揍服了，让他们按月上贡以后，我们的经费都充裕了很多。」
说着，他从怀里掏出一沓厚厚的银票，在我面前晃了晃。
「我现在直播间的打赏，都够给灵山刷十个火箭了。」
我看着那沓银票，又看了看他们三个，忽然产生了一种深深的无力感。
这不是取经团队，这分明是一个提前实现财务自由，准备就地退休的夕阳红旅行团。
「都别说了。」我摆摆手，感觉心好累，「**下了最后通令，三个月，进度再不达标，项目解散，大家各回各家，各找各妈。」
我以为这噩耗能让他们清醒一点。
没想到，话音刚落，悟能「嗷」的一声就蹦了起来，激动地握住我的手：「真的吗经理？太好了！我终于可以回高老庄了！经理你真是我的再生父母！」
悟空也吹了个口哨，把金箍棒往肩上一扛：「早该这样了，俺老孙早就想回花果山搞我的互联网+仙桃生态园了。」
连玄奘都双手合十，一脸欣慰：「****，贫僧早就觉得，取经这种事，形式大于内容。只要心中有佛，何处不是灵山？我正好可以专心做我的国学博主，弘扬佛法。」
只有悟净，低着头，默默地问了一句：「那我……能分到多少遣散费？」
我看着这群欢天喜地准备散伙的员工，一口老血梗在喉头。
我完了。
我不仅要被炒鱿鱼，还要被钉在天庭项目失败的耻辱柱上，永世不得翻身。
就在我万念俱灰，准备躺平任嘲的时候，我的掌上玉简忽然震动了一下。
是**的首席秘书，阿难发来的消息。
「司命经理，本季度的项目总结报告该交了，您看怎么写？还跟上季度一样，写团队磨合中，进度稳定吗？」
这条信息，像一盆冰水，兜头浇下，让我瞬间冷静了下来。
不能散！
项目散了，我就得去诛仙台报道。
我还有机会，我不能放弃！
我看着眼前这四个画风清奇的组员，一个疯狂的想法在我脑中形成。
既然他们把劫难当*UG，那我就给他们制造一些他们修复不了的「*UG」。
「都给我闭嘴！」我一声怒喝，调动了全身的仙力，声音里带上了一丝神威，「项目解散的事，以后再议。现在，立刻，马上，收拾东西，出发！」
悟空显然没把我这点仙力放在眼里，嗤笑一声：「经理，你吼什么？官大一级压死人啊？俺老孙不吃这一套。」
「你吃不吃都得给我吃下去！」我死死地盯着他，「孙悟空，你别忘了，你头上的金箍，是谁给的。」
悟空脸色一变，下意识地摸了摸头上的金箍。
「玄奘，你现在直播间的粉丝，都是谁给你引的流？」我转向玄奘。
玄奘的脸色也白了白。
「悟能，是谁帮你搞定了高老庄的土地使用权，让你媳妇能合法开农家乐的？」
悟能的嘴巴张了张，没说出话来。
「还有悟净，」我看向最后一人，「是谁把你从流沙河**所里捞出来，给了你正式编制的？」
四个人都沉默了。
我冷笑一声，我知道我抓住了他们的软肋。
「现在，听我指挥。从今天起，我不仅是你们的项目经理，还是你们的……」我顿了顿，想到了一个绝妙的词，「产品经理兼测试总监。」
「你们不是嫌*UG少吗？放心，从今天起，*UG管够。」
我宣布完新的职位，没给他们任何反应时间，直接祭出了我的第一份「产品需求文档」。
「第一难：职场PUA之我是为你好。」
我清了清嗓子，对着一脸懵逼的四人组宣布：「鉴于团队成员过于依赖暴力手段解决问题，缺乏沟通技巧和抗压能力。现发布紧急任务：前方三十里，黑风山黑风洞，有一位患有重度焦虑症的黑熊精，他因为KPI压力过大，偷走了观音禅院的锦襕袈裟。你们的任务是，不使用任何暴力，通过纯语言沟通，对他进行心理疏导，让他自愿归还袈裟。」
「什么玩意儿？」悟空第一个跳起来，「一只熊妖，偷了件***，俺老孙一棒子打死不就完了？还心理疏导？俺老孙连自己都疏导不好！」
「这就是对你的考验。」我面无表情地说，「悟空，你作为团队核心，要学会用脑子，而不是拳头。这次任务，禁止使用金箍棒，违者扣除本年度所有绩效。」
悟空气得抓耳挠腮，却又不敢发作。
悟能凑过来：「经理，那我们呢？我们干啥？」
「你和悟净负责后勤保障，」我说，「玄奘，你负责主导沟通，发挥你直播带货的口才，务必让他感受到春风般的温暖。」
玄奘推了推他那不存在的眼镜，一脸为难：「经理，我的粉丝都是来看我断舍离的，不是来看我搞心理咨询的啊。」
「这也是对你的考验，」我把他的话堵了回去，「一个优秀的主播，要能驾驭任何话题。去吧，我看好你。」
我把他们推上了前往黑风山的路，自己则悄悄隐去身形，跟在后面。
这黑熊精，当然不是原版那个。
原版那个早就被悟空「优化」掉了。
这是我用三片柳叶，加上我半个月的口粮——仙露，捏出来的一个幻象。
一个只会重复一句话的终极社畜熊妖。
「我不行，我做不到，我压力好大。」
我就不信，这「*UG」，你们还能一键修复。
黑风洞前，我的四人组和黑熊精展开了长达一个时辰的对峙。
玄奘率先出马，他摆出直播时的标准微笑，循循善诱：「熊施主，放下屠刀，立地成佛。一件袈裟而已，生不带来，死不带去，你又何必执着呢？」
黑熊精抱着袈裟，缩在洞口，眼神呆滞，喃喃自语：「我不行，我做不到，我压力好大。」
玄奘再接再厉：「施主，你看这天空，多么蓝，你看这白云，多么自由。你为什么要把自己困在这小小的洞**，为了一件身外之物而烦恼呢？」
黑熊精继续重复：「我不行，我做不到，我压力好大。」
玄奘的笑容有点挂不住了：「施主，你听贫僧说，人生就像一场修行……」
「我不行，我做不到，我压力好大。」
半个时辰后，玄奘败下阵来，口干舌燥，一脸挫败。
「经理，这家伙油盐不进啊！」他对我传音入密。
我冷笑，这才哪到哪。
悟能看热闹不嫌事大，提着九齿钉耙就想往前冲：「师父，让我来！看我一耙子筑死他，保证药到病除！」
我一个眼刀飞过去，他立刻缩了回去。
悟空在一旁看得急不可耐，绕着熊妖走了八圈，最后实在忍不住了，对我喊：「经理，这*UG有问题！他的核心逻辑就是死循环，根本没有退出机制！这不符合程序设计的基本法！」
「谁说没有？」我凉凉地回了一句，「你们还没找到触发条件而已。」
就在这时，一直沉默的悟净忽然动了。
他从行李里掏出一个……喇叭。
然后，他清了清嗓子，对着喇叭，用一种毫无感情的语调，缓缓地，一字一顿地念道：
「鉴于你在本季度绩效考核中，排名垫底，态度消极，经上级研究决定，即日起，黑风山所有KPI指标上调200%，年终奖取消，十三薪改为一薪。」
话音刚落，那只一直喃喃自语的黑熊精，突然「哇」的一声，哭了出来。
哭声惊天动地，撕心裂肺。
他一边哭，一边把怀里的袈裟往玄奘手里塞。
「我不要了！我什么都不要了！求求你们别加KPI了！呜呜呜……」
悟空、玄奘、悟能，三个人，全都石化了。
我看着那个拿着喇叭，面无表情的悟净，也陷入了深深的沉默。
好家伙，我直呼好家伙。
原来你才是真正的PUA大师。
「悟净，你……」我震惊地看着他，「你是怎么想到的？」
悟净收起喇叭，表情依旧平静，仿佛刚才那个一句话干崩熊妖的人不是他。
「我以前在天庭卷帘的时候，」他淡淡地说，「我们大将军，就是这么给我们开动员大会的。」
我：……
行吧，天庭的职场文化，果然源远流长。
虽然过程有些离奇，但结果是好的。袈裟拿回来了，悟空被禁止的暴力行为也得到了有效遏制。
我满意地在我的「产品需求文档」上，给第一难打了个勾。
「很好，团队表现超出预期，特别是悟净，提出表扬。」我清了清嗓子，宣布道，「现在，我们进行第二难。」
「第二难：办公室**之甩锅的艺术。」
我指向前方一片祥和的村庄：「前方高老庄，是悟能的岳父家。但是，最近庄子里出了怪事，每到夜晚，村民们养的猪，都会神秘失踪。现在，村民们都怀疑是悟能贼心不死，回来偷猪了。」
悟能一听，脸都绿了：「经理！这不可能！我老猪虽然贪吃，但兔子不吃窝边草啊！我怎么可能偷我岳父家的猪！」
「我知道不是你，」我说，「但村民们不知道。你的任务，就是要在不暴露我们神仙身份的前提下，找到真凶，洗清自己的嫌疑。」
「这还不简单？」悟空在一旁跃跃欲试，「俺老孙火眼金睛一看，不就知道是哪个妖怪作祟了？」
「禁止使用火眼金睛。」我无情地打断他，「这次，我们要用凡人的智慧，讲究证据，逻辑推理。悟空，你负责现场勘查。悟净，你负责走访村民，收集线索。玄奘，你负责……安抚悟能的情绪。」
悟能已经快哭了：「我的一世英名啊！」
「这叫什么？」我看着他们，「这叫危机公关。悟能，这是对你个人品牌的一次大考。处理好了，你就是荣归故里的好女婿。处理不好，你就是人人喊打的偷猪贼。」
我把这个烫手的山芋扔给了他们。
真凶？
当然也是我捏的。
一只会隐身，并且只偷肥肉，不偷瘦肉的挑食黄鼠狼精。
我就想看看，没有了神通，我这群「精英员工」，到底能干出什么事来。
事实证明，我还是太高估他们了。
悟空的「现场勘查」，就是把高老庄所有被盗过猪的人家，**的门都给拆了，理由是「结构不合理，存在安全隐患，需要统一升级改造」。
高老庄的村民们看着自家空荡荡的门框，对悟空怒目而视，要不是看在他毛茸茸不好惹的份上，早就抄起农具了。
悟净的「走访村民」，则更加离谱。
他挨家挨户地发问卷，上面全是些「您家猪的品种？」「失踪前体重？」「最后一次喂食时间？」「有无购买失窃保险？」之类的专业问题。
村民们被他问得一愣一愣的，最后纷纷表示，我们没读过书，你说的这些我们听不懂。
至于玄奘，他安慰悟能的方式，是开了一场直播。
主题是《放下与被误解：如何与不完美的自己和解》。
直播间里，悟能哭得一把鼻涕一把泪，玄奘在一旁循循善诱：「悟能，你要想开点，他们说你偷猪，只是因为你长得像猪，这是一种刻板印象。我们要学会接纳……」
结果，直播间的评论区炸了。
「这主播怎么回事？他旁边那个人哭得那么伤心，他还在说风凉话？」
「就是，情商太低了，取关了！」
「这不就是绿茶吗？他只是误会你，你为什么不能大度一点呢？」
玄奘的粉丝数，一夜之间，掉了十万。
而悟能，因为哭得太真诚，太惨，反而涨了五万粉，还多了个「猪猪男孩」的爱称。
我躲在云头，看着这堪称灾难的公关现场，脑仁突突地疼。
这群人，简直是专业的团队任务粉碎机。
项目启动五百年，我的团队还在原地打转，核心员工孙悟空一天提八次离职，猪悟能的病假条比他上班打卡记录还厚。
****发来最后通牒：「司命，再拿不到圣经KPI，你们团队就地解散，你这个项目经理也给我滚去轮回。」
我，司命，天庭优秀员工，**项目经理，此刻正站在灵山CEO办公室里，接受着我职业生涯中最惨烈的一次绩效面谈。
我面前的男人，宝相庄严，脑后顶着一轮比太阳还刺眼的功德金光PPT，正是「西天取经」项目的最大甲方，**。
他指着巨大的云镜上惨不忍睹的项目进度条，语气冰冷得像刚从***地狱的冰柜里拿出来。
「司命，我再问你一次，五百年了，为什么你的团队，还在双叉岭喝茶？」
云镜里，我的四个组员正围着一口锅，吃得热火朝天。
团队领导玄奘，正举着一个**杆，对着镜头进行第108次直播：「家人们，今天的直播主题是《断舍离：从放弃取经开始》。大家看我身后这口锅，它不仅能煮斋饭，还能洗脸泡脚，真正的极简**神器。上链接！」
核心技术骨干悟空，正抓耳挠腮地调试着锅底的火，嘴里骂骂咧咧：「这破柴火，热量转化率太低，影响沸腾效率，老子说了八百遍了，要上核动力，你们非不听！」
后勤兼气氛组组员悟能，正把一整盘肥牛倒进锅里，含糊不清地嘟囔：「经理，不是我说你，这鬼地方连个外卖都点不到，我高老庄的媳妇都快把我忘了，这项目我不跟了，我要回家……」
唯一看似正常的悟净，默默地从行李里掏出一包又一包的火锅底料，麻辣的，菌汤的，番茄的，种类齐全得像刚洗劫了海底捞的后厨。
我眼前一黑，差点当场表演一个原地飞升失败。
「这就是你的团队？」**的声音里已经听不出喜怒，「一个沉迷直播带货的网红，一个暴力测试狂，一个消极怠工的饭桶，还有一个……」
他顿了顿，似乎在为悟净寻找一个合适的形容词。
「还有一个移动的仓库？」我替他补上了。
**没理我的茬，直接下了最后通牒：「我不管你用什么办法，三个月，如果你的项目进度条不能拉到50%，你就带着你的团队，一起滚蛋。」
「从南天门滚吗？」我下意识问。
「从诛仙台滚。」
我告别**，踩着我的风火轮PLUS，一路超速，直接杀到了双叉岭。
风火轮带起的狂风吹翻了他们的锅，肥牛和底料齐飞，玄奘的**杆应声而断。
「司命经理！」玄奘看到我，像看到了救星，「您来得正好，快帮我评评理，悟空非要给我们的锅装个聚变反应堆，这严重违背了我们大道至简的团队文化！」
悟能在一旁抹着嘴上的油，哭丧着脸：「经理，我的肉……」
悟空把金箍棒往地上一杵，冷笑：「一个破锅煮开水要半个时辰，这效率，等我们走到西天，经都让人取完了！」
我深吸一口气，从怀里掏出那份被批注得乱七八糟的项目策划案，直接拍在悟空面前。
「孙悟空，你给我解释一下，这一键修复是怎么回事？」
策划案上，「途经八百里黄风岭，斗黄风怪」被划掉，批注：妖风太大，影响发型，已将该地设置为无风区。
「大战流沙河，收服沙悟净」被划掉，批注：新人入职流程繁琐，已走内部推荐，直接免试录用。
「智取芭蕉扇，三借芭蕉扇」被划掉，批注：火焰山能源浪费，已提交改造方案，改建为地热发电站，目前正在并网。
……
九九八十一难，硬生生被他砍成了「一难」。
剩下那一难，是「取到真经」。
我指着那密密麻麻的批注，气得手都在抖：「孙悟空！这些都是我们项目组的KPI！是必须要完成的节点！你给我全优化了，我们拿什么去跟**交差？」
悟空一脸不屑，挠了挠耳朵：「这些所谓的劫难，在我看来就是系统*UG。流程不合理，怪物强度低，剧情逻辑混乱，用户体验极差。我作为首席技术官，提前把*UG修复了，有什么问题？」
「问题大了！」我几乎是吼出来的，「你这是删库跑路你知道吗！」
「不懂别瞎说。」悟空掏了掏耳朵，「我这叫敏捷开发，快速迭代。你那套瀑布模型早就过时了。」
我捂住胸口，感觉五百年的修为都快被他气散了。
「经理，你也别全怪大师兄。」一直沉默的悟净忽然开口了，他默默地把散落一地的火锅底料捡起来，小心翼翼地擦干净，「大师兄也是为了提高效率。」
玄奘也点头附和：「是啊，司命经理。悟空虽然暴力了点，但他让我们的旅途变得非常舒适。你看，自从他把那些想抓我的妖怪都揍服了，让他们按月上贡以后，我们的经费都充裕了很多。」
说着，他从怀里掏出一沓厚厚的银票，在我面前晃了晃。
「我现在直播间的打赏，都够给灵山刷十个火箭了。」
我看着那沓银票，又看了看他们三个，忽然产生了一种深深的无力感。
这不是取经团队，这分明是一个提前实现财务自由，准备就地退休的夕阳红旅行团。
「都别说了。」我摆摆手，感觉心好累，「**下了最后通令，三个月，进度再不达标，项目解散，大家各回各家，各找各妈。」
我以为这噩耗能让他们清醒一点。
没想到，话音刚落，悟能「嗷」的一声就蹦了起来，激动地握住我的手：「真的吗经理？太好了！我终于可以回高老庄了！经理你真是我的再生父母！」
悟空也吹了个口哨，把金箍棒往肩上一扛：「早该这样了，俺老孙早就想回花果山搞我的互联网+仙桃生态园了。」
连玄奘都双手合十，一脸欣慰：「****，贫僧早就觉得，取经这种事，形式大于内容。只要心中有佛，何处不是灵山？我正好可以专心做我的国学博主，弘扬佛法。」
只有悟净，低着头，默默地问了一句：「那我……能分到多少遣散费？」
我看着这群欢天喜地准备散伙的员工，一口老血梗在喉头。
我完了。
我不仅要被炒鱿鱼，还要被钉在天庭项目失败的耻辱柱上，永世不得翻身。
就在我万念俱灰，准备躺平任嘲的时候，我的掌上玉简忽然震动了一下。
是**的首席秘书，阿难发来的消息。
「司命经理，本季度的项目总结报告该交了，您看怎么写？还跟上季度一样，写团队磨合中，进度稳定吗？」
这条信息，像一盆冰水，兜头浇下，让我瞬间冷静了下来。
不能散！
项目散了，我就得去诛仙台报道。
我还有机会，我不能放弃！
我看着眼前这四个画风清奇的组员，一个疯狂的想法在我脑中形成。
既然他们把劫难当*UG，那我就给他们制造一些他们修复不了的「*UG」。
「都给我闭嘴！」我一声怒喝，调动了全身的仙力，声音里带上了一丝神威，「项目解散的事，以后再议。现在，立刻，马上，收拾东西，出发！」
悟空显然没把我这点仙力放在眼里，嗤笑一声：「经理，你吼什么？官大一级压死人啊？俺老孙不吃这一套。」
「你吃不吃都得给我吃下去！」我死死地盯着他，「孙悟空，你别忘了，你头上的金箍，是谁给的。」
悟空脸色一变，下意识地摸了摸头上的金箍。
「玄奘，你现在直播间的粉丝，都是谁给你引的流？」我转向玄奘。
玄奘的脸色也白了白。
「悟能，是谁帮你搞定了高老庄的土地使用权，让你媳妇能合法开农家乐的？」
悟能的嘴巴张了张，没说出话来。
「还有悟净，」我看向最后一人，「是谁把你从流沙河**所里捞出来，给了你正式编制的？」
四个人都沉默了。
我冷笑一声，我知道我抓住了他们的软肋。
「现在，听我指挥。从今天起，我不仅是你们的项目经理，还是你们的……」我顿了顿，想到了一个绝妙的词，「产品经理兼测试总监。」
「你们不是嫌*UG少吗？放心，从今天起，*UG管够。」
我宣布完新的职位，没给他们任何反应时间，直接祭出了我的第一份「产品需求文档」。
「第一难：职场PUA之我是为你好。」
我清了清嗓子，对着一脸懵逼的四人组宣布：「鉴于团队成员过于依赖暴力手段解决问题，缺乏沟通技巧和抗压能力。现发布紧急任务：前方三十里，黑风山黑风洞，有一位患有重度焦虑症的黑熊精，他因为KPI压力过大，偷走了观音禅院的锦襕袈裟。你们的任务是，不使用任何暴力，通过纯语言沟通，对他进行心理疏导，让他自愿归还袈裟。」
「什么玩意儿？」悟空第一个跳起来，「一只熊妖，偷了件***，俺老孙一棒子打死不就完了？还心理疏导？俺老孙连自己都疏导不好！」
「这就是对你的考验。」我面无表情地说，「悟空，你作为团队核心，要学会用脑子，而不是拳头。这次任务，禁止使用金箍棒，违者扣除本年度所有绩效。」
悟空气得抓耳挠腮，却又不敢发作。
悟能凑过来：「经理，那我们呢？我们干啥？」
「你和悟净负责后勤保障，」我说，「玄奘，你负责主导沟通，发挥你直播带货的口才，务必让他感受到春风般的温暖。」
玄奘推了推他那不存在的眼镜，一脸为难：「经理，我的粉丝都是来看我断舍离的，不是来看我搞心理咨询的啊。」
「这也是对你的考验，」我把他的话堵了回去，「一个优秀的主播，要能驾驭任何话题。去吧，我看好你。」
我把他们推上了前往黑风山的路，自己则悄悄隐去身形，跟在后面。
这黑熊精，当然不是原版那个。
原版那个早就被悟空「优化」掉了。
这是我用三片柳叶，加上我半个月的口粮——仙露，捏出来的一个幻象。
一个只会重复一句话的终极社畜熊妖。
「我不行，我做不到，我压力好大。」
我就不信，这「*UG」，你们还能一键修复。
黑风洞前，我的四人组和黑熊精展开了长达一个时辰的对峙。
玄奘率先出马，他摆出直播时的标准微笑，循循善诱：「熊施主，放下屠刀，立地成佛。一件袈裟而已，生不带来，死不带去，你又何必执着呢？」
黑熊精抱着袈裟，缩在洞口，眼神呆滞，喃喃自语：「我不行，我做不到，我压力好大。」
玄奘再接再厉：「施主，你看这天空，多么蓝，你看这白云，多么自由。你为什么要把自己困在这小小的洞**，为了一件身外之物而烦恼呢？」
黑熊精继续重复：「我不行，我做不到，我压力好大。」
玄奘的笑容有点挂不住了：「施主，你听贫僧说，人生就像一场修行……」
「我不行，我做不到，我压力好大。」
半个时辰后，玄奘败下阵来，口干舌燥，一脸挫败。
「经理，这家伙油盐不进啊！」他对我传音入密。
我冷笑，这才哪到哪。
悟能看热闹不嫌事大，提着九齿钉耙就想往前冲：「师父，让我来！看我一耙子筑死他，保证药到病除！」
我一个眼刀飞过去，他立刻缩了回去。
悟空在一旁看得急不可耐，绕着熊妖走了八圈，最后实在忍不住了，对我喊：「经理，这*UG有问题！他的核心逻辑就是死循环，根本没有退出机制！这不符合程序设计的基本法！」
「谁说没有？」我凉凉地回了一句，「你们还没找到触发条件而已。」
就在这时，一直沉默的悟净忽然动了。
他从行李里掏出一个……喇叭。
然后，他清了清嗓子，对着喇叭，用一种毫无感情的语调，缓缓地，一字一顿地念道：
「鉴于你在本季度绩效考核中，排名垫底，态度消极，经上级研究决定，即日起，黑风山所有KPI指标上调200%，年终奖取消，十三薪改为一薪。」
话音刚落，那只一直喃喃自语的黑熊精，突然「哇」的一声，哭了出来。
哭声惊天动地，撕心裂肺。
他一边哭，一边把怀里的袈裟往玄奘手里塞。
「我不要了！我什么都不要了！求求你们别加KPI了！呜呜呜……」
悟空、玄奘、悟能，三个人，全都石化了。
我看着那个拿着喇叭，面无表情的悟净，也陷入了深深的沉默。
好家伙，我直呼好家伙。
原来你才是真正的PUA大师。
「悟净，你……」我震惊地看着他，「你是怎么想到的？」
悟净收起喇叭，表情依旧平静，仿佛刚才那个一句话干崩熊妖的人不是他。
「我以前在天庭卷帘的时候，」他淡淡地说，「我们大将军，就是这么给我们开动员大会的。」
我：……
行吧，天庭的职场文化，果然源远流长。
虽然过程有些离奇，但结果是好的。袈裟拿回来了，悟空被禁止的暴力行为也得到了有效遏制。
我满意地在我的「产品需求文档」上，给第一难打了个勾。
「很好，团队表现超出预期，特别是悟净，提出表扬。」我清了清嗓子，宣布道，「现在，我们进行第二难。」
「第二难：办公室**之甩锅的艺术。」
我指向前方一片祥和的村庄：「前方高老庄，是悟能的岳父家。但是，最近庄子里出了怪事，每到夜晚，村民们养的猪，都会神秘失踪。现在，村民们都怀疑是悟能贼心不死，回来偷猪了。」
悟能一听，脸都绿了：「经理！这不可能！我老猪虽然贪吃，但兔子不吃窝边草啊！我怎么可能偷我岳父家的猪！」
「我知道不是你，」我说，「但村民们不知道。你的任务，就是要在不暴露我们神仙身份的前提下，找到真凶，洗清自己的嫌疑。」
「这还不简单？」悟空在一旁跃跃欲试，「俺老孙火眼金睛一看，不就知道是哪个妖怪作祟了？」
「禁止使用火眼金睛。」我无情地打断他，「这次，我们要用凡人的智慧，讲究证据，逻辑推理。悟空，你负责现场勘查。悟净，你负责走访村民，收集线索。玄奘，你负责……安抚悟能的情绪。」
悟能已经快哭了：「我的一世英名啊！」
「这叫什么？」我看着他们，「这叫危机公关。悟能，这是对你个人品牌的一次大考。处理好了，你就是荣归故里的好女婿。处理不好，你就是人人喊打的偷猪贼。」
我把这个烫手的山芋扔给了他们。
真凶？
当然也是我捏的。
一只会隐身，并且只偷肥肉，不偷瘦肉的挑食黄鼠狼精。
我就想看看，没有了神通，我这群「精英员工」，到底能干出什么事来。
事实证明，我还是太高估他们了。
悟空的「现场勘查」，就是把高老庄所有被盗过猪的人家，**的门都给拆了，理由是「结构不合理，存在安全隐患，需要统一升级改造」。
高老庄的村民们看着自家空荡荡的门框，对悟空怒目而视，要不是看在他毛茸茸不好惹的份上，早就抄起农具了。
悟净的「走访村民」，则更加离谱。
他挨家挨户地发问卷，上面全是些「您家猪的品种？」「失踪前体重？」「最后一次喂食时间？」「有无购买失窃保险？」之类的专业问题。
村民们被他问得一愣一愣的，最后纷纷表示，我们没读过书，你说的这些我们听不懂。
至于玄奘，他安慰悟能的方式，是开了一场直播。
主题是《放下与被误解：如何与不完美的自己和解》。
直播间里，悟能哭得一把鼻涕一把泪，玄奘在一旁循循善诱：「悟能，你要想开点，他们说你偷猪，只是因为你长得像猪，这是一种刻板印象。我们要学会接纳……」
结果，直播间的评论区炸了。
「这主播怎么回事？他旁边那个人哭得那么伤心，他还在说风凉话？」
「就是，情商太低了，取关了！」
「这不就是绿茶吗？他只是误会你，你为什么不能大度一点呢？」
玄奘的粉丝数，一夜之间，掉了十万。
而悟能，因为哭得太真诚，太惨，反而涨了五万粉，还多了个「猪猪男孩」的爱称。
我躲在云头，看着这堪称灾难的公关现场，脑仁突突地疼。
这群人，简直是专业的团队任务粉碎机。